Pois parece que a solução escolhida pelo nosso Governo (ou o que resta dele, ou o que se assemelha a ele, ou o que anda de roda dele e com ele se vai intercalando a “liderar-nos”) passa por fazer as mesmas asneiras que o “povinho” português tem vindo a fazer: gastar o que tem e o que não tem e ir pedir dinheiro aos outros para o fazer.

Sim, estamos no estado em que estamos por causa da nossa classe política (que tem tanto de classe como de política), mas também por nossa culpa. E, se, por um lado, é justo pedirem-nos que apertemos o cinto, por outro é imperativo que deixem de gozar connosco e com o nosso dinheiro que custa a ganhar, estoirando-o infantilmente e metendo o que sobra ao bolso. Ou nos bolsos dos familiares e amigos. Querem levar este país para a frente, ou pelo menos impedi-lo de cair do penhasco abaixo? Fácil: sigam os conselhos que nos dão, caros políticos. Larguem as viagens em executiva e os carros de luxo com “chauffeur”, deixem os amiguinhos arranjar emprego à moda antiga (vocês sabem, sem cunha e tal), extingam tudo o que é empresa/instituição/fundação e outras tretas que apenas cumprem o propósito de garantir ordenados – muitas vezes ridiculamente elevados – aos “boys” e aos familiares. Deixem lá os TGV’s e aeroportos megalómanos para países que precisem deles.

Se nós passamos a pagar SCUT’s, IVA elevado, impostos em regime de dupla tributação nos automóveis, combustíveis que, pelo preço, bem podiam ser crude no estado bruto e outros exageros que tais, vocês também podem contribuir para aliviar os encargos que temos enquanto país.

Na verdade intriga-me como é que nós, pagando cada vez mais por essencialmente tudo, continuamos a abrir um buraco financeiro cada vez maior. Se nós damos cada vez mais dinheiro ao Estado, como é que cada vez o Estado tem menos dinheiro? E a resposta materializa-se de imediato, certo? É simples: cada vez gastam mais. E fazem-no sem que, na sua maioria, esse dinheiro (ou contribuição, como alguns lhe chamam) nos sirva a nós, o povo, de alguma forma. E, enquanto povo, exijo que o meu dinheiro seja bem empregue. Nós, o povo, não colocamos dinheiro nas vossas mãos para o esbanjarem sobremaneira. Nós, enquanto povo, esperamos que vocês usem esse dinheiro e dele façam uma boa gestão com o propósito de tornar o país e o seu povo prósperos. Nós não andamos aqui a trabalhar para enriquecer políticos que não querem saber de nós. E, se nós tivessemos alguma réstea de vontade e de orgulho, metíamo-vos a todos no olho da rua. Porque chega. Secaram o país de tanto mamar nele e acredito que ainda vão dar mau uso ao dinheiro do FMI. E as gerações futuras ficam a pagar. Ou muito me engano ou, a continuar assim, qualquer dia vão ter medo de andar na rua. Se calhar mais vale começarem já a fazer alguma coisa de jeito para o bem de todos.

Então agora, em pleno escândalo de pedofilia (outro, portanto), o número dois do Vaticano, Tarcísio Bertone, em plena diarreia cerebral viu-se desprovido de fraldas e saiu-lhe esta valiosa pérola: segundo psicólogos com quem tem conversado (imagino o teor interessantíssimo dessas conversas), não existe uma relação entre celibato e pedofilia. Estava a trabalhar na própria defesa, portanto. Ok, não existe relação. A não ser as que vamos vendo nas notícias em sucessão. Mas, não contente com a brilhante defesa, lembrou-se ainda de partir ao ataque, tentando desviar as atenções para outro lado. E aí é que partiu a loiça toda, ao afirmar que, de acordo com vários psicólogos, existe, de facto, uma relação entre a homosexualidade e a pedofilia. Esta gente… sempre a sacudir a água do capote. E sempre para o mesmo lado. Depois admiram-se de ser acusados de carregar este preconceito.

Eu só queria aproveitar para deixar aqui a minha visão do assunto. Realmente não vejo qualquer relação entre a orientação sexual e a pedofilia mas, se tivesse que a ver, olharia com muita atenção para todos os episódios documentados em que estes “celibatários” se envolvem em escândalos de pedofilia. E de abusos sexuais. Ou seja, ainda juntam depravação à equação. São uns santinhos, portanto. Os gays é que são o “demo”. Com argumentos deste calibre, quem é que ainda vai na cantiga destes tipos?

Durante a vida de um homem, e desde aquela fase pubescente onde parece que todo o mundo nos quer mal apenas porque uma miúda não quis nada connosco, alguns são confrontados com uma situação recorrente que irei tentar descrever com minúcia e arguto discurso. Para aqueles que não viveram isso na pele, lembrem-se de algum amigo vosso que terá, em certa altura, apresentado esses mesmos sintomas.

Então a coisa flui assim: um tipo considerado porreiro pelos amigos, um gajo decente que ‘tá lá para a rambóia, mas também ouve e aconselha, ajudando como pode, tenta a sua sorte com as mulheres, como todos. Desencantem-se aquelas que acham que os “totós” de óculos tipo fundo de copo três ou os “pés de gesso” são tipos que se dedicam aos estudos, aos livros, à ciência ou aos computadores. Até esses têm aquela necessidade primordial de experimentar os ritos de acasalamento. Ou pelo menos a parte que os antecede. Sim, até eles sentem a indelével e inevitável atracção pelo sexo feminino. Portanto, até o tipo mais “querido” e de ar mais inofensivo, por muito bom amigo que seja – e normalmente é – sente necessidade de lançar o anzol ao mar, e ilumina-se de felicidade quando o peixe morde o… isco. Sim, achei que “minhoca” era muito óbvio e roçava o ordinarão. Bom, então o nosso miúdo exemplificativo, na sua senda por uma parceira, passa por vários dissabores e compreende, a páginas tantas, que há ali algum problema que não consegue identificar. Da sua observação ele conclui que as mulheres facilmente mostram interesse por ele. Sentem-se bem perto dele, falam, desabafam e divertem-se, até. É como se algo nele as atraísse, e elas corressem na direcção dele, aproximando-se depressa. Como um carro atrás de nós, na autoestrada (vêem? É a metáfora. Segurem-se). Quando estão bastante próximas dele, contudo, detêm-se. Param, a uma certa distância, e ficam ali. Ficam a olhar. Olham incessantemente sem se aproximar mais um passo que seja. E isto geralmente dura até elas se fartarem de olhar para o boneco, altura em que desaparecem e vão à vida delas.

Em jeito de conclusão peço-vos, então, que se, por acaso, descobrirem a explicação para o porquê desta “distância de segurança”, avisem os vossos “totós” mais próximos e tentem fazer uma minhoca feliz.

Bom, mas para 2010 há novidades. Sim, parece que vão mexer nisto tudo e até vão tirar o IVA taxado sobre o antigo IA. Ou seja, como seria de esperar, vai ficar tudo pior e vamos passar a pagar mais ainda por carros novos. Para meter sal na ferida, também os incentivos para abates de viaturas vão diminuir, e vão aumentar a idade dos carros elegíveis para abate. Por falar em abate, ninguém quer abater aí uns quantos ministros? Aposto que nem é preciso incentivo. Não mais do que aquele que eles já nos têm dado, pelo menos.

Passo então a explicar: o aumento previsto para a inflação é de 0,8% mas, no entanto, está previsto um aumento de 1,73% para o ISV (imposto sobre veículos) e de 5,4% (!!) para o IUC (imposto único de circulação).
Os incentivos a abate, que se encontra suspenso desde finais de 2009, vai ser retomado em 2010 mas com algumas diferenças. O valor passa de 1250/1500 euros para 1000/1250 euros e a idade dos carros passa de 8 a 13 anos para 10 a 15, e de mais de 13 para mais de 15. Em suma, carros com 10 a 15 anos recebem 1250 euros e carros com mais de 15 anos recebem 1000 euros apenas. Novamente, com mais uma dose de sal na ferida ainda aberta, este incentivo só é aplicável quando vamos comprar um carro novo cujas emissões de CO2 não excedam 130g/Km. Aposto que já estão todos aí aos pulos de alegria, a pensar que é desta que vão limpar o sarampo a alguns ministros, hã? Então continuem a ler, porque este ano vai ser eliminado o IVA da tributação automóvel. Sim, o IVA vai ao ar. Mas o ISV vai aumentar e, na melhor das hipóteses, o valor da carga fiscal sobre os carros vai-se manter. Pior ainda para quem tem carros comerciais uma vez que, se dantes podiam usufruir da devolução do valor do IVA, agora isso vai deixar de acontecer devido à extinção do IVA.

Para compensar estão previstas uma série de medidas para incentivar a aquisição de carros exclusivamente eléctricos mas, uma vez que só estarão à venda lá para o final do ano, quase ninguém vai beneficiar dessas medidas, medidas essas que incluem, entre outras, um “desconto” de 5 mil euros na compra das primeiras 5 mil unidades. ora, se bem conheço a nossa “máquina legisladora”, cheira-me que esses carros vão ser postos à venda cerca de 5 mil euros mais caros. E depois toma lá o desconto que afinal não é desconto.

Meus amigos… carros novos, os tomates! Usado é que é bom. Mal por mal, nos dias que correm temos tantas hipóteses de ficar apeados num carro novo como num usado, por isso prefiro a via económica e que não dá dinheiro a chulos.

Mas não consigo compreender porque é que as pessoas continuam com medo daqueles ladrõezecos que estamos habituados a ver no telejornal, que moram em barracas e são capazes de ter um Mercedes à porta, uns plasmas e umas poucas consolas de jogos em casa. Não querendo desfazer o talento e profissionalismo desta gente, interrogo-me apenas porque é que o português tem medo de se cruzar com este pessoal numa rua escura à noite quando está habituado a ser gamado pelo Estado todos os dias. Somos gamados no ordenado, porque lá vai o IRS e a Segurança Social. Somos gamados no subsídio de almoço, no subsídio de férias e de Natal. Somos gamados na compra duma casa, na manutenção duma casa e quando compramos um carro, mesmo que seja um carro usado e que já pagou todos os seus impostos. Duas vezes! Somos gamados porque, quando contraímos um crédito, pagamos os juros mas também pagamos a “activação” do mesmo. Ou seja, é preciso ter dinheiro para se poder ser pobre e pedir um empréstimo.

Minha gente: posto isto, o que tem de tão assustador assim ser abordado na rua por alguém que nos leva a carteira? Só o facto de usar uma linguagem diferente, não? Porque, talvez, não estejamos habituados a lidar com intermediários. Se eu precisar de ser gamado, tenho um Estado que me providencia isso de forma muito mais subtil, não preciso de gatunos aos gritos e a apontarem-me facas. Aliás, ficarmos sem carteira ali, naquela situação, não nos pode revoltar mais do que os milhares de euros que somos obrigados a pagar em taxas, juros e impostos de selo (que ninguém sabe o que é, mas que estão em todos o lado).

E, reparem, o Estado não só é profissional ao extorquir-nos assim, como ainda lhe junta um sentido de humor capaz de fazer rir a própria Ferreira Leite: numa altura de crise, em que estamos a ser mais roubados do que nunca, ainda nos diz para gastarmos mais dinheiro para fomentar a economia. É de génio, não é?
Eu concordo. Gastem. Mas gastem em carros usados importados da Alemanha e em tralhas compradas no Ebay. Gastem em coisas baratas e, se possível, estrangeiras. É porque, para já, a economia só está complicada para quem tem pouco dinheiro. Quando esta merda se começar a afundar a sério e os ricos e os próprios políticos começarem a sentir as traças a comer-lhes os bolsos das calças, aí vamos começar a ver algumas medidas reais e decentes para compor as coisas. Até lá, os ricos enchem-se mais de guito e os pobres ficam cada vez mais pobres.

E desculpem lá se este foi um bocado mais sério, mas estou farto de que me gamem e ainda gozem comigo.

A “moda” consiste em reunir grupos de pessoas que pretendem apanhar a gripe A agora, antes que a prevista pandemia deflagre, para criarem imunidade ao vírus. Esta é, claro, a explicação científica da coisa. mas nós temos que ser realistas: nós somos portugueses. Ninguém quer ir para os hospitais portugueses com uma doença que carrega o rótulo de “pandemia” às costas para ficar lá plantado 5 horas até ser atendido, ser auscultado e mandado para casa para lá ir definhando. Aliás, ninguém quer fazer isso pelo simples gozo de o fazer. Mas se for para tentar afiambrar uma baixazinha, aí se calhar já vale a pena. Afinal é só uma gripezinha. Até me espanta que em portugal não haja mais variantes dessa moda. Sei lá… fazer uma festa da gripe com algum inimigo de estimação mas sem o avisar do tema da festa. Ou fazer uma festa da gripe no local de trabalho para ver se vão todos para casa, ou se o patrão também mete baixa. Ou até uma festa supresa a um ou dois soldados da GNR numa operação stop da qual somos vítimas. Só naquela “ah e tal, se me passar multa eu limpo-lhe o sarampo com esta gripezita, o que acha?”.
Eu até ia mais longe e poderia mesmo profetizar que alguém há-de explorar estas ideias de tal forma que até vai ganhar com isso. Vai uma aposta? Não digam é nada ao Sócrates, senão é mais uma festa que ele estraga.

Ok, os animais não casam, diriam alguns de vós. E, sem polegares oponíveis como nós, poucos são aqueles suficientemente habilidosos para empunhar uma faca. Mas isso não os impede de serem uns perfeitos boémios e verdadeiros mulherengos. Ou… “femenengos”, como preferirem.

Mas, no caso do ser humano, o que levará os homens a esta cobiça por toda e qualquer representante do sexo feminino que lhe chame a atenção? E entenda-se, por chamar a atenção, todo e qualquer decote generoso, saia curta ou, simplesmente, enormes mamas, sem que, ainda assim, se tornem alheios a um belo rabo. Na verdade eu diria que o homem é um apreciador do corpo feminino. Bolas, até as mulheres devem ser, vocês já viram bem o corpo dum homem? Acho que é consensual e pacífico que o corpo feminino é infinitamente mais belo que o masculino. Estou a divagar. Dizia eu que o homem é um apreciador de todas as instâncias da beleza feminina, em muitas das suas manifestações. O homem é atraído pelo factor novidade como os tubarões são atraídos pelo sangue. Talvez porque as “tubaroas” não têm a visita do amigo comuna uma vez por mês, senão a conversa seria certamente diferente.

O homem gosta de apreciar as nuances exibidas pelas várias mulheres com que se cruza no dia-a-dia (ou na internet, ou nas capas das revistas “para homens” que, inexplicavelmente, comportam uma quantidade assinalável de texto que ninguém entende para que serve). Isso faz alguma confusão às nossas caras-metades. Assumem que, sempre que olhamos para outra mulher, é por ela ser mais bonita, sexy ou interessante que ela. Eu diria que não. É apenas diferente. Até pode ser mais feia e menos bem feitinha, mas é diferente. E, tendo algo que nos atraia, prende-nos a atenção. Não que vamos fazer alguma coisa com base nisso. Não é um risco para a relação que temos. É tão inofensivo quanto apreciar um belo carro desportivo. Sabemos que, na melhor das hipóteses, talvez aconteça um dia termos a sorte de dar uma voltinha num. Mas não seria um carro para o dia-a-dia e, para a maioria, seria impensável sustentar uma máquina daquelas. Percebem?

Hoje venho falar-vos de uma dessas temidas diferenças, que assombra todo o homem comprometido: a forma veemente como as mulheres se opõem às nossas formas de gastar dinheiro. Eu disse gastar? Deixem-me corrigir: investir!

Toda a gente sabe que um homem é, e sempre será, a eterna criança. O famoso síndrome do “brinquedo novo” ainda se apodera de nós quando, aos 50 anos, vamos comprar aquele descapotável que sempre quisemos, ou quando estamos à espera dum “gadget” que pode chegar a qualquer dia à nossa caixa de correio, etc..
Até pode ser uma coisa útil ou de que realmente precisamos, mas para nós representa sempre aquele entusiasmo infantil. Faz parte. Mas muitos de vós também se recordam, com certeza, de ver, em crianças, situações entre os vossos pais que aludem a este fenómeno. Diálogos em que o vosso pai diz “oh Maria, tenho que comprar um submarino nuclear”, e a vossa mãe devolve com um “‘tás maluco? Para que é que queres essa porcaria? Não quero mais tralhas cá em casa!”. E lá se vai um castelinho de areia (ou lá vem uma bela duma discussão, já se sabe).

Com efeito, este tipo de situações são altamente castradoras para a condição essencial de se ser homem. E são, ao mesmo tempo, inevitáveis. Há-de ser assim para sempre, enquanto (ainda) houverem homens e mulheres. Se calhar já o era na altura em que o homem das cavernas queria trazer um calhau para casa porque o tinha usado para matar um mamute à pedrada e a mulher não queria pedras lá em casa. Na gruta, entenda-se. Irónico… mas as mulheres são assim. E isto continuará, certamente, até na altura em que o Spock resolver trocar de orelhas por umas normais e a Spocka lhe mandar um berro a ameaçar aplicar nele o “Vulcan death grip” se ele se atrever a gastar dinheiro dessa maneira.

Portanto, deixo-vos aqui um repto: se arranjarem maneira de dar a volta a esta história, partilhem. Não tenham medo. Ainda acabam por se tornar ricos. Muito ricos!

O que até agora me tinha passado mais ou menos ao lado – e com que me deparei de repente num destes dias – são as publicidades a medicamentos que vêm nos saquinhos das farmácias: hoje em dia uma pessoa tem uma gripe ou uma dor de cabeça, vai à farmácia comprar medicamentos e sai de lá com um saquinho com dizeres únicos como “Imodium plus, único disponível no mercado que, para além de tratar a diarreia, actua ao nível dos sintomas associados como cólicas, gases e flatulência“. Sim, sim! Exactamente assim! Com aquelas palavras agradáveis a negrito e tudo. Não basta um gajo estar doente ainda tem que sair à rua munido deste belo artigo de publicidade que faz com que toda a gente nos veja como tenores capazes de peidar o Barbeiro de Sevilha em dó menor enquanto está abancado na sanita a mandar o fax para Angola.

Eu já achava incomportável assistir a anúncios de produtos contra a diarreia na televisão durante a hora do jantar, daqueles em que dizem a palavra diarreia 30 vezes de seguida. Claro que acaba por ser bom para aquelas pessoas que querem ter cuidado com a alimentação, porque sempre pensam duas vezes antes de ir buscar a mousse de chocolate para a sobremesa, mas… porra, também tira o apetite a quem o tem!

Então para os homens, sair da farmácia com sacos que propagandeiam produtos contra a impotência sexual são mesmo o mais baixo que se pode chegar. Mais vale um gajo cagar – passo a expressão – para os anti-histamínicos que acabou de comprar e passar o resto do Verão com a canalização do nariz marada do que ter que passar a ideia de que não consegue apontar a arma em pleno período de caça.

É que se ao menos nos pagassem para andar por aí a fazer publicidade…

Então parece que os fãs de carros a gasóleo, se quiserem fazer bom negócio no futuro, têm que comprar até ao final deste ano. Em 2009 o orçamento de estado (OE) prevê aumentos dos impostos sobre veículos a gasolina na ordem dos 10%, mas para os veículos com motores diesel está previsto um aumento até aos 26%!! E, como se não bastasse, os carros equipados com filtros de partículas (FAP) vão deixar de ter “abébias” e vão pagar o mesmo que os carros desprovidos desses filtros.

Ora, tendo eu um carro a gasóleo com filtro de partículas que, efectivamente, diminui bastante as emissões visíveis – a famosa fumarada negra – mas que aumenta ligeiramente os consumos por usar gasóleo no processo de regeneração para queimar os resíduos acumulados, começo a interrogar-me sobre quais as vantagens que os filtros de partículas vão ter a partir do próximo ano. Se se paga o mesmo por um carro com FAP do que por um carro sem FAP, e se ele até aumenta os consumos, eu não quero o FAP para nada. Claro que depois polui mais um bocado mas, se agora somos “penalizados” por optar pela solução ecológica, então, meus amigos, o ambiente que vá pastar que eu não sou rico.

Estou mesmo a imaginar a corrida às oficinas para trocarem o FAP por um tubo de escape convencional. Quando eu pensava que este governo não podia fazer mais merda, eis mais uma agradável surpresa.