Factor surpresa. Ou será novidade?

Muitas desculpas foram já elaboradas para tentar explicar – uma vez que parece ser impossível justificar – a tendência que os animais do sexo masculino, homens incluídos, têm para “dar umas facadinhas” no matromónio.

Descubra as “n” diferenças

Muito se tem falado – e muito ainda se há-de falar – sobre as diferenças entre homens e mulheres. Muitos conflitos têm sido alimentados por essas mesmas diferenças, senão todos, entre homens e mulheres. E se, por um lado, algumas diferenças são muito bem-vindas (que sentido teria para a vida dum gajo andar com este enchumaço no meio das pernas se não houvessem mulheres?), outras, contudo, são determinantes para o desenrolar duma relação.

Passeia_a_minha_doença.com

Publicidade. Está em todo o lado. Dos jornais aos carros de Fórmula 1, não há espaço em branco na nossa sociedade que não seja preenchido por campanhas mais ou menos apelativas a… bom, a tudo e mais alguma coisa.

Não aumenta o petróleo, aumenta o preço dos carros

E mais nada! Se não nos sacam dinheiro com o pretexto do aumento do preço do barril de crude (mesmo quando este está a diminuir), hão-de sacá-lo doutra forma. Nisso o nosso governo é pródigo.

Para os apoiantes da sesta

FInalmente os defensores da sesta (aquele sono curto mas tão desejado depois do almoço) têm mais um argumento para esgrimir na sua luta contra o patronato que não prega olho!

Depois do analfabetismo vem a estupidez

Se calhar muitos de vocês já sabiam disto, mas eu preciso de ser confrontado com estas coisas várias vezes para perceber: não há assim tantas pessoas que não saibam ler. O que há é muito pessoal com capacidade de leitura selectiva. Como aquelas pessoas que nós dizemos, no gozo, que têm audição selectiva  e só ouvem o que lhes convém.

“KITT amigão, vem me pegar!”

Há coisas que me deixam parvo. Há coisas que me deixam espantado. Há coisas que me deixam literalmente de queixo caído. Mas esta abusa!

O Sol quando nasce é para todos…

… e parece que a crise também. Mas há gente que tem uma lata tão grande que nem dá para reciclar.

Acasalamento por tipo sanguíneo?

Estes japunas são uns malucos do caraças, lembram-se de cada coisa… agora a moda dos telemóveis é usar um “penduricalho” que consiste num pequeno saco, parecido com os sacos de soro que se usam nos hospitais, que indica o tipo sanguíneo do dono do telemóvel.

Maserati GranTurismo MC Corse Concept

A Maserati anda a esticar-se – e ainda bem!
Se, até há uns tempos atrás, a fronteira entre o desportivo e o requintado era relativamente definida entre a Ferrari e a Maserati, actualmente encontra-se algo fragilizada.